Como parecer um louco na sociedade moderna

Recebi este e-mail já faz um tempo e minha amiga Tiéle me ajudou a lembrar dele hoje, então resolvi compartilhar! Amoooo!!!

"Não sabe mais o que fazer para as pessoas acreditarem que você é louco de pedra? Nosso prático guia Como parecer um louco na sociedade moderna, sucesso de vendas em mais de 70 países, ajudará você nesta difícil missão : "

No elevador

     ▪  Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

• Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
• Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
• Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé! Como vai você?".
• Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!".
• Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
• Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
• Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
• Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
• Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
• Pergunte: "Você sentiu isso?".
• Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
• Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
• Mate moscas que não existem.
• Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
• Grite: "Abraço grupal", então force-as.
• Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
• Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
• Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
• Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
• Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
• Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
• Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
• Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
• Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

No dia a dia

• No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
• Dirija com a cabeça para fora da janela, imitando um cachorro.
• Pergunte às pessoas de que sexo elas são e ria histericamente depois que elas responderem.
• Quando estiver em um drive-thru, insista que o pedido é para viagem.
• Dê boa noite aos apresentadores do telejornal.
• Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
• Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
• Sempre que sair do cinema, chore muito e diga que é um absurdo o personagem principal ter morrido.
• Em filmes de terror, grite histericamente e agarre as pessoas da fileira da frente.
• Quando for beber água, dê a primeira golada e depois cuspa gritando que ela está fervendo.
• Ligue para algum serviço de auto-ajuda e não fale nada.
• Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite: "Ganhei! Ganhei!" e saia pulando de felicidade.
• Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
• Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
• Cante junto na ópera.
• Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

No trabalho

• No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
• Insista com a tecnologia que o seu e-mail deve ser: Xena.Princesa.Guerreira@empresa.com.br ou Elvis.O.Rei@empresa.com.br
• Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
• Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
• Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
• Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
• Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas e quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
• Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
• Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
• Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a sala e insista com os outros que você gosta desse jeito.
• Não use pontuações em emails e memorandos.
• Sempre que possível, pule em vez de andar.
• Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use sempre as mesmas roupas exatamente um dia depois que o seu chefe usar. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
• Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na terceira casinha."
• Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
• Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido: "Duro na queda".
• Grite com o seu chefe para ele calar a boca e antes que ele diga qualquer coisa, fale suavemente para ele: "não é com você...são as vozes na minha cabeça".